¿POR QUÉ TEMENOS PERDER A LA PERSONA QUE AMAMOS?

Por: Pedro Miguel Fernández

Las relaciones afectivas tienen grandes cargas sicológicas, pues mientras más implicados(as) estemos en una relación, mientras mayor nivel de intimidad haya, más alta será la probabilidad de aparición de la ansiedad. Esta, causada por el “miedo” a la pérdida o al rechazo. Por ejemplo, cuando somos muy amigo(a) de una persona de sexo apuesto, y esta persona nos atrae, tendemos a no manifestar nuestros sentimientos, por miedo a ser rechazados(as) o a perder la amistad (cercanía) de dicha persona. En tal situación, para evitar la aparición de la ansiedad, entran en juego nuestros “mecanismos de defensa”, los cuales actuarán reprimiendo, negando, evadiendo o proyectando nuestros sentimientos:

-          Nos reprimimos, por eso no decimos lo que sentimos.

-          Negamos que sentimos algo más que amistad por la persona.

-          Evadimos conversaciones sobre ese tema o temas relacionados.

-          Proyectamos en otros nuestros sentimientos, hacemos notar que hay otras personas enamoradas de nuestra amiga(o).

Ahora, ¿por qué tememos a perder a esa persona? Sencillamente, porque quedaríamos solos(as). Los seres humanos contamos con “esquemas” que filtran la información que percibimos del ambiente, en el mayor de los casos, no somos conscientes de los mismos, porque se albergan en nuestro inconsciente – en la memoria a largo plazo. El caso con los esquemas es que, como afirma el sicólogo cognitivo John Seely Brown, cuando hablamos con otras persona ajustamos nuestros esquemas, en otras palabras se crea una afinidad, lo cual nos hace sentir en compañía, pues hay otra persona en el mundo que comparte nuestra forma de verlo, por ello, es lógico que no queramos perder la cercanía de esa persona. Pues ello, supondría tener que pasar un momento de duelo por la pérdida. De manera que, para librarnos de la ansiedad que esto nos provocaría, nuestros mecanismos de defensa actúan sobre nuestra percepción y cognición, creando un “punto ciego” que distorsiona la percepción y los procesos cognitivos.

“EL AMOR DETECTIVE” ¡Cuidado!

Por: Pedro Miguel Fernández

 

Advertía Watson: en ocasiones, “manipulamos los hechos para que se acomoden a una teoría, en lugar de elaborar teorías que se ajusten a los hechos”. Es decir que, muchas veces, en vez de formular ideas que nos permitan constatar la veracidad o falsedad de los sucesos, tomamos los sucesos y los manipulamos para que encajen en nuestras ideas pre-concebidas, en nuestros pre-supuestos, en nuestros pre-juicios. Por ejemplo, una persona que desconfía de la fidelidad de su pareja, no busca convencerse de que su pareja le es fiel, sino comprobar la infidelidad de esta. Esta persona saca los hechos de su contextos y, de esta manera, altera el significado de los mismo. Por ejemplo, el hombre ve a su mujer conversando con otro hombre y piensa en su interior que ese es el amante, cuando lo cierto es que sólo están hablando del nuevo millonario que se sacó el loto... Para el estilo detective, todo lo que le parece inusual es sospechoso y si alguien le quiere hacer ver que está equivocado, se convierte en cómplice y sospechoso, pues, a su parecer, se está poniendo en su camino para que no compruebe su teoría.

¿HASTA DÓNDE DEBEN LLEGAR LAS CARICIAS EN UN NOVIAZGO CRISTIANO?

Por: Pedro Miguel Fernández

Esta es una pregunta planteada muy a menudo por la juventud cristiana y muy tratada en conferencias. Sin exagerar me atrevo a decir que esta es uno de los focos centrales de las conferencias sobre noviazgo para jóvenes cristianos. En otros momentos hemos hecho referencia a este tema, pero ahora diré algo más concreto.

El caso es que nadie se pone de acuerdo hasta dónde llegar, porque los jóvenes esperan que le digan si es pecado besar con lengua o sin legua y cosas así. Claro, no esperan una respuesta para hacerle caso, sino para ver si la persona se identifica con ellos, si aprueba lo que ellos hacen en secreto.

Conozco líderes que en sus iglesias ponen en disciplina a la pareja de enamorado que se da un beso y ellos se dan cuenta. También conozco líderes que permiten hasta tener relaciones coitales. Ambos casos cristianos. Es decir que tenemos casos extremos, de manera que no esta tan fácil proponer algo en una diferencia tan grande.

Lo que yo propongo es el "PUNTO MEDIO". ¿Qué es esto? El punto medio es el punto de equilibrio entre los valores cristianos que tenemos, nuestra relación con Dios, nuestra conciencia, nuestra satisfacción afectiva y el respeto a nuestra pareja. ¿Hasta dónde llegar en las caricias en el noviazgo? Hasta donde no vulneremos nuestros valores ni los de nuestra pareja, hasta donde no nos sintamos reprendido por el espíritu y apartado de Dios, hasta donde sintamos paz en nuestra conciencia, hasta donde no irrespetemos a nuestra pareja, todo esto sin negar nuestra necesidad afectiva de caricias.

SIN VOCACIÓN NO TE CASES

Por: Pedro Miguel Fernández

Dedicado a quienes no nacieron para casarse.

 

La gente debería conocerse mejor en todos los sentidos, en especial vocacionalmente. Esto incluye el área afectiva. Somos conscientes de que todos los seres humanos necesitan afecto, así como las caricias o saciar la necesidad sexual en general. Pero no todo los seres humanos tienen la vocación de vivir en pareja, simplemente no nacieron para eso, pero muchos cometen el error de casarse obligados por la presión social o religiosa.

Antes de casarte deberías preguntarte ¿Es realmente lo que quiero en la vida? ¿Es parte de mi propósito en la vida, de mi proyecto y realización como humano(a)? Detente un momento y reflexiona si has soñado y has anhelado tener un hogar, compartir tu cama, tu cuerpo, tus intereses y otras intimidades con otra persona.

Si nunca has soñado con nada de esto, si nisiquiera te interesa, si sientes repulsión por compartir tu intimidad, si te aterra la idea de tener hijos(as), si siente que casarte coarta tus planes y proyectos en la vida, está claro, casarte no es tu vocación. Mejor no lo hagas podrías dañar a tu pareja y arruinar tu vida, pues nunca te sentirás feliz, sino que pasaras tu vida amargada(o) porque eso nunca fue lo que quisiste.

Yo se que lo que planteo es un poco fuerte, liberal y contradictorio para el pensamiento tradicional. Pero aquí no somos ni pesimistas ni optimistas, sino sólo somos realistas. Y en realidad hay gente que no nacieron para casarse.

¿EL AMOR TODO LO SOPORTA? Depende...

Por: Pedro Miguel Fernández

¿Hay que soportar el irrespeto de nuestros valores y derechos, que se viole nuestra dignidad, el abuso, el maltrato, el desamor o la indiferencia por amor? No, de ninguna manera. Frente a estos casos lo mejor es alejarse del victimario. La siguiente propuesta es la adecuada: te amo, pero me aparto de tu lado, no porque no te ame, sino porque me amo a mí primero y estar a tu lado me hace daño.

Jamás seas infeliz por hacer feliz al otro, porque el que es feliz viéndote sufrir no te ama y no es más que un o una aprovechadora. Lo adecuado es: Te amo hasta donde amarte no me haga sufrir, por hacerte feliz. De lo contrario, te amare pero de lejos, porque el amor debe entrar por casa.